Confiance.


Confiance?

On sait tous de quoi il retoune, en gros.

Avoir confiance en soi. Avoir confiance en quelqu'un. Avoir confiance en l'humanité. En la science.

Avoir confiance, tout simplement. Mais parfois, non, en fait, souvent, c'est dur.

Comment avoir confiance en soi, on se connait, on connait nos vices, nos "péchés", savoir qu'à chaque instant l'esprit change ses priorités, que chaque matin, les envies changent, savoir qu'on risque à tout moment de laisser tomber ce qui avait tellement d'importance. On connait tous le changement.

"Putain... Plus j'avance, plus j'grandis, plus j'comprends rien!"

Ouais, avoir confiance en soi, laisse tomber.

Avoir confiance en quelqu'un? Pas de malaise, bizarrement ça me parait plus simple. Ma bande de bonobos est digne de confiance en général.
Bien sûr y a des accros, bien sûr y a des jours où j'voudrais faire tomber des têtes, mais la plupart du temps, j'ai une épaule pour me poser, une jd pour oublier, une musique à écouter et une soirée pour ressuciter. Les poteaux ça va vient m'avait dit ma prof d'histoire en troisième, la classe entière s'était foutu de ma gueule quand j'avais répondu que le plus important dans la vie c'était les poteaux. Aujurd'hui j'ai bien grandi, et c'est pas fini. Pas fini d'apprendre de la vie, pas fini d'apprendre des autres, et de mes erreurs ô grand merci. Mais y a bien un truc que j'peux affirmer: le plus important dans la vie, c'est les potes. Désolé.

Avoir confiance en l'humanité? Laisse tomber. Tellement de choses à dire. D'un côté y a les égoïstes, ceux qui s'en battent les couilles de ce qui n'appartient pas à leur cercle fermé. Tous des enculés? P'têtre p'têtre pas. De l'autre côté, social powa', pour faire simple. J'passe ma vie à penser aux autres. Putain de cercle vicieux. Si chaque pauvre (excusez du peu) vit pour aider un autre pauvre, j'vois pas trop où ça nous mène.
Révolté par la guerre, la famine, les abus, les "guerres" de religion, la violation de la quasi-totalité des lois morales qui devraient régir le monde humain. "Il faudrait changer les héros, dans un monde où le plus beau...." désolé, j'ai du mal à avoir confiance dans une race qui se croit spéciale, qui oublie le prix de la vie, qui s'entête à se poser en tant qu'être penseur.


D'aileurs, ça me fait chier d'en parler ici, mais j'ai ça en tête alors tant qu'on y est.
Mercredi, messe et enterrement. Je ne suis pas un habitué des églises, et je me porte très bien sans enterrement, alors ke pouvais pas me douter.
Sur les deux heures et demi passées à l'église, on a plus parler de Jésus et de sa résurrection que de flo et johann. Athé, j'en avais en gros rien à foutre de tout ça en plein tourbillon intellectuel, besoin de faire mon deuil, pas de faire de la théologie.
On m'en a parlé après la messe. Des gens agnostiques, des gens athés, des gens croyant, des pratiquant. Dernière nouvelle, paraît que de ne pas croire en "quelque chose" après la mort c'est très dur dans cette situation. Je le dis un peu méchament mais ça me fait plaisir qu'on est pensé à moi. Avoir des amis disais-je, c'est important. Eh ouais, c'est dur, le seul "lieu" où restent les morts, c'est mon esprit, mais rien de neuf, la mort est la fin de tout, pas de réincarnation, pas de résurrection, pas de petits nuages sur lesquels se poser avec un bon bouquin, pas de monde parfait, pas même d'enfer avec tig et fourche, rien, que dalle, l'abscence de pensée, l'abscence de sensations, les sens nous quitte, plus rien n'a d'importance... Pas à veiller sur les vivants, pas à se demander si on a bien vécu, de comptes à rendre à personnes, finalement je reste sur mon idée: l'esprit est une propriété émergente de la matière, l'âme est un sanctuaire pour les lâches, dieu est l'ami imaginaire, et moi dans tout ça (j'en profite pour rappeler qu'en général je suis plutôt tolérants face aux religions, qui je le crois participent (en général) au bien être moral de la société) je garde pour moi la conscience d'un acte bon ou mauvais, je ne m'en remets qu'à moi.                  Je me sens comme un adulte dans un jardin d'enfants.

Croire en la science. Vaste sujet. Pour faire court, l'essence de la science est une neutralité à toute épreuve. La science résume ce monde et les autres, la science permet le progrès et la lecture du passé, elle permet de prévoir de manière théorique des modèles futurs. Comme les disait un prof que je ne suis pas près de quitter, "toutes les bases de l'informatiques étaient posées avant que ne fusse conçu le premier ordinateur, vous savez". Le message est simple, savoir dans quoi on s'embarque plutôt que de foncer dans les premier "piège" venu.
Certains me diront que la science ne touche pas au spirituel, à ceux-là je demanderai de remonter d'un paragraphe ou deux et de redescendre ensuite.

Bon, je pense que c'est clair, la confiance, ça se gagne, et c'est important. Faible conclusion, si quelqu'un pouvait m'éclairer plus avant à ce sujet....

 Un peu honte.
Dès le réveil, coça, je sais bien qu'il est bientôt deux heures, que les révisions ne se font pas sans moi. Je vaque tout de même quelques minutes dans mes coins préférés.
En premier lieu, scanner mes propres pensées, jauger mon esprit: oula, mauvais jour.
Ensuite, surfer un peu, voir des gens déverser leurs propres sentiments. Un blog me touche assez pour que j'aies envie d'écrire.
( Helsinki, ou pas. Le froid est partout le même. )
Je tourne la tête. Ca fait un peu mal, mais le bonheur d'y voir mon chat me donne envie de rester éternellement coça. Il me regarde à son tour, me fait cette espèce de clin d'oeil particulier que les chats font parfois, et repose (laisse tomber plutôt!!) sa tête entre ses pattes.
Bon, peut-être y a-t-il du beau dans ce monde, même aujourd'hui!
Ca a du tourner sec cette nuit dans ma tête, j'ai l'impression d'être un malfrat rattrapé par son passé glauque et morbide. J'ai rêvé de toi flo. Mais pas que, et ça c'est nouveau, une semaine que je te voyais en secret dans des rêves plus réalistes que ce que j'aurais bien voulu. Alors je considere ça comme une victoire, après tout.
Malgré cela, je n'ai envie de rien aujourd'hui, n i travail, ni sortie, ni amis.... si, il y a elle, j'aimerais la voir, lui dire qu'elle me manques déjà, depuis lundi.
Je m'attache. A une époque, j'aurais sûrement dit je m'attache trop. A une époque je le redirai sûrement. Mais pas pour l'instant.
Etre conscient de la réalité, être conscient de la précarité, et je ne vous parle pas du monde du travail!!
"Il suffit d'une seule femme, tu sais."
Mouhouhouhahahaha.



On finit toujours seul. Par envie, je suppose. Par dénis. 




Seul.

 Sale Baltringue.
C'est ce que je me dis quand je me vois dans le miroir le matin?!
Pourquoi?
Une sorte de dégoùt, inné, pour moi-même.

Mais je compense par une sorte d'égocentrisme exacerbé que je ne contrôle qu'à moitié ( et encore ). Tiens, qu'est-ce que je disais déjà? Ouais, je parle trop de moi...

Et cette peur de ne pas plaire à ses propres amis?                Ca, quand j'y pense, c'est con. Mes potes me plairont tant qu'ils resteront eux-mêmes, la réciproque doit être vraie... 

Ouais pas vérifiable.

Et y a ce monde, cette bulle, toutes les choses dont je ne me lasse que par périodes. Quand je dis périodes, je sous-entends plutôt une sorte d'irrégularité sans faille, une spontanéité du modèle qui empêche toute prévention. Mais le mal est là, des resets sont ( souvent ) nécessaires pour mon... bien être mental? Je repousse le prochain pour l'instant. Je suis bien dans cette peau. Pas à me plaindre, de rien. Mais au fond, c'est p'têtre là qu'est le vice. Ce besoin de se plaindre, on le connait tous, non?

Bonne nuit, monde cruel, prêtes-moi ton séant que je m'y étende, marque mon corps endormi de tes ongles osseux, change mes rêves en une litanie incertaine, et surtout, oui, surtout, fais ton oeuvre d'oubli.

                          La journée a été longue.                                     On ne t'oublie pas, on ne t'oubliera jamais.

 May I Have Your Attention Please?
Parait qu'y a un bug. Un truc qui fait qu'on tourne pas rond, jamais. Qu'on a tous un problème, là, dans la caboche.
Pourquoi? Euh; question suivante? Y a pas de pourquoi, pas de cause intelligente, l'homme est tellement bien fait (je plaisante.) qu'il a une fonction autodestruction.
Après tout pourquoi pas?
Est-ce qu'on passerait pas sa vie à en chercher la fin? Perso, ça m'amuse pas trop de vivre, mai ça m'amuserait encore moins de mourir. Et je prends de plus en plus conscience que le pire, c'est de voir mourir. Ceux qui comptent, s'entend.Flo. Corentin. David. et tous les autres, ceux auxquels je ne pense pas, là, tout de suite. Surtout toi, flo. Une semaine déjà, même un peu plus. Il a fallu que tu piques la vedette aux concours, il a fallu que tu t'ancres dans nos mémoires jusqu'à la fin de nos jours, et le pire, c'est que sans le vouloir, tu nous avais déjà tous touché avant de mourir. Alors putain de con, t'avais pas le droit de  nous faire ça. Demain, je vais à ton enterrement mon con, et je sais même pas si les larmes vont enfin sortir, si le noeud au ventre va enfin se défaire, si je vais oublier quelques heures ton sourire et ta joie de vivre pour me concentrer un peu plus sur les dangers de la vie. Eh, blondinet, je crois pas que tu puisse faire quoi que ce soit aujourd'hui, et plus particulièrement me lire, mais dans le doute... bon voyage.
Un truc qui tient pas debout donc. Chez certains, on parle d'amour, chez d'autres d'addictions. S'attacher, c'est gris, noir et blanc à la fois, le bien et le mal réunis, le carnage après l'embuscade. alors...

 La plupart des gens qui commencent un blog ont une fâcheuse tendance à croire qu'on les lis, que ça interesse d'autres personnes.... Fichus optimistes, tout le monde s'en fout. Alors je vais faire comme si mon seul lecteur dès à présent, c'était moi. "-c'est stupide d'écrire alors non?" eeeeh non, c'est pas stupide, je serai bien content de savoir où j'en étais plus tard.